当今社会，三观不合是很多夫妻离婚的理由，可是夫妻之间真的有那么多事上升到了三观不合的高度吗？我们一起来看看。

你喜欢看书，他喜欢玩游戏。你喜欢西餐，他喜欢路边摊；你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合，仅仅是你们的兴趣爱好不同而已。

有多少人认真思考过且可以清楚地说出自己的三观是怎样的？相信很多人都说不出个所以然来，所以，不要因为对待一件事情的观点不同就扣上三观不合的帽子，有的仅仅是三观不同。

只要处理得当，很多三观不合的夫妻不但可以好好过，甚至还可能会比三观一致的夫妻生活得更幸福。

1、先问问自己，你为什么会把三观不合当作问题？

有人说了，三观不合当然是问题，很多夫妻就是因为它闹得不愉快。但逻辑是可以反过来的：夫妻为三观不合闹得不愉快，是因为他们相信这是问题，所以不得不通过争吵的方式解决这个问题。

如果用阿德勒的目的论来分析这件事情，夫妻之间为了某种目的而闹得不愉快，三观不合只是借口。只要认真去分析，总会找到背后的目的。

例如，一个妻子希望丈夫在吃完饭后立马把碗洗了，可是丈夫希望吃完饭休息一会了再去洗碗，妻子不开心了，觉得他们三观不合大吵一架。仔细分析就可以发现他们背后的目的，妻子为了满足自己爱干净的需求，丈夫为了满足自己饭后休息一下的需求，可最后三观不合背锅了。

夫妻之间的不同是普遍现象，这个世界上也没有一个人是完全为你量身定做的，树上掉下的叶子也没有两片一模一样的。而夫妻之间的很多兴趣爱好的不同，对同一件事情观点的差异还上升不到三观的高度，否则两个人也不会走进婚姻的殿堂。

夫妻之间的不同还可以理解为家庭的多样性或者多元化，如果积极看待这个问题，反而会在生活中产生完全不同的火花。

可以参见一下刘若英的婚姻：夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两人有各自独立的卧室和书房，但共用厨房和餐厅。就像她对于最亲密关系地解读：真正成熟美好的亲密关系，是能窝在爱人怀里孤独。

三观不合其实是三观不同。彼此互斥其实是彼此互补。换个角度看问题，婚姻将呈现出不一样的美好。

2、求同存异，和而不同

三观不一致的夫妻一定要将三观协调一致才能好好生活吗？

有一种解决办法叫做求同存异，差异互补，和而不同。互补的意思是，两个人的差异，相互补充了对方的不足之处，整体上达成了更完满的状态。在这里，差异不但不是坏事，反而可以是一种优势。

陈小春和应采儿性格不同，身世不同，事业起步点不同，连年龄都差了16岁，两个天差地别的人偏偏走到了一起，还比大多数的夫妻都要幸福。严肃沉闷的陈小春有应采儿懂，大大咧咧的应采儿有陈小春宠。他们把所有不同都变成婚姻中的优势互补。

他们刚好从对方身上看到了自己所不具备的东西。而且他们很会欣赏对方的这些不同点。

把差异或者叫多元化，看成夫妻关系的一种常态，接受一个现实，就是：对方身上有自己不认同的部分。从互补的角度让它们产生好的作用，需要一种能力，叫做：与不同合作的能力。

意思是：一个事物或者观点或者选择，跟我想要的不一样，我不认同它，但同时我可以与它和平共处，还能从它那里获得我需要的好处。

古典老师说：婚姻就是一场合作，人生的合作。婚姻里，没有谁对谁错，只有谁更在乎谁。不要让对方一味忍让，不要让对方一味等待。

3、现代婚姻是一场协同进化的过程

在即兴戏剧里面，要想情节永远可以推动下去，表演者永远都不能说不。每个人都要把自己的创造性放进去，推动情节的发展，永远不要成为另外一个人创造力和想象力的阻碍。

在即兴戏剧里面用到了两个神奇的词，叫yes和and，翻译成中文就是是的和而且。也就是每当戏剧推进的时候，我们先接纳对手的状态，是的。然后把自己再放进去创造一个更好的未来，这叫而且。

在婚姻生活中，先不要想着改变对方或者否定对方。尝试用是的和而且，我先认可你的状态，然后我把自己的创造力添加进去，我来构建一个由我参与的你的未来。

我们可以从语言习惯改起，遇到差异慎用「但是」。你看重家庭，但是我追求事业，仔细品这句话，就会有竞争排斥的味道。转折会潜在地定义孰轻孰重，暗示一方的偏好不如另一方重要。如果换一个词，改成「是的，你看重家庭，而且（同时）我追求事业」，双方的偏好可以平等共存，就更容易形成合作和互补。

明确无误地向对方传达，你接受并尊重他跟你不一致的部分，让对方相信，你不认为这是问题，你也无意要对方妥协。

向对方讨教和学习一些你不擅长的事物，用欣赏的眼光看待他的那些你暂时不能认同的特点，把这些看成自己的局限，并通过对方补足。

史蒂芬.柯维 在他的《第3选择》里指出，面对任何问题时，大家惯用的第1选择就是按照我的方式，第2选择就是按照你的方式来进行。其实我们还有第3种选择，就是超越你的或我的方式，设法找到更高明、更好的方法达到共赢。这种地3选择和现代婚姻协同进化的本质有异曲同工之妙。

任何时候，如果你和对方因为不同而产生了不愉快，请不要认为这一切是不同带来的。请相信，只要我们在意彼此，求同存异，所有的不同最终都可以导向合作，不要用一句三观不合就草草定论。

夫妻两个人在一起不是为了吵架，是为了更好的生活，更快乐的生活。这时，你去接受对方现在的状态，把自己创造性地放进去，然后再求变化，再求更好。最后，不用急，慢慢来，经过时间沉淀的东西才可以历久弥新。

希望所有的夫妻都可以求同存异，协同进化，成为更好的自己。