文 |晴风

图 |网络

你的伴侣有没有每天都问你一个问题：你爱不爱呢？

也许一开始听到这个问题我们还会耐心回答，可是时间久了我们就会不耐烦甚至是厌烦，总是问这样的问题。

我们不理解为什么对方不信任我们，为什么对方不信任我们。

但其实，并不是他们不信任我们，而是他们不信任自己。

以前并没有想过这个问题，最近想到这个问题是因为看了一本书叫《分手心理学》，书中的其中一个章节中，作者说很多成年人，在一段感情中，没有安全感。可是他们没有安全感的背后，并不是对方不好，而是源自于小时候和父母的相处模式。

于是她们每天总是和伴侣问你爱不爱我，总想得到肯定的回答，可是即便伴侣说了爱，他们依然也是半信半疑，没有安全感。

有人说他们是不信任伴侣，其实并不是，而是因为她们小时候受到的伤害。

比如小时候，父母对他们的关爱不够，让他们总是缺爱，那么即便遇见了一个爱的人，他们也不相信这个人是真的爱自己，其实不是他们不信任对方，而是他们不信任自己。

他们觉得不会有人爱自己，自己不值得被爱，所以总是在感情中没有安全感。

那么什么是安全感呢？

英国心理学家约翰·鲍比以及他的团队曾提出过依恋理论，也就是说，孤单的童年会影响一个人的一生。

约翰·鲍比就是一个这样的亲身经历者，所以他终生都在研究亲子关系对心理状态的影响，后来他的学生对依恋理论做了进一步的升华，最后提出了三种依恋模式，而小时候我们每个人对父母不同的依恋模式，最终决定了一个人成年后，在感情关系中的感受。

而这三种依恋模式，分别是：

第一种：安全型。

小时候被父母经常关爱，感受到了父母的爱，这样的孩子比较自信比较快乐。

第二种：焦虑型

小时候，父母总是阴晴不定，有时候对孩子很好，有时候又暴跳如雷，这样会让一个孩子感觉到恐惧和害怕。

第三种：回避型

小时候，父母总是对孩子很严厉，很挑剔，对孩子很冷漠很疏远。

而这三种不同的依恋模式，导致我们每个人在成年后，和伴侣的相处方式。

安全型的人，在和别人亲近的时候，会觉得比较自然和轻松，有困难会求助，不怕被人拒绝，也不怕被人抛弃，更不担心对方会不爱自己。

焦虑型的人，经常担心对方不是真心地爱自己，希望对方走近一点，再近一点，但是不管对方走得多近，总感觉依然有距离，于是自己会努力靠近对方，可若是自己在努力的时候，对方的反应不是很积极，这样的人呢，就会患得患失。

回避型的人，他们不希望和对方走的太近，一旦太近就会有压力或者是不安，他们不能完全行人别人，所以也不会让自己把心全部交给一个人，更不会完全去依赖一个人，爱他们看来只有自己是可信的，只有自己是安全的。

虽然依恋模式有三种，可是并不是说我们每一个人就是其中明确的一种，也有可能是其中的两种或者。

所以，一旦发现伴侣经常和你问你爱我吗？

此时不要去埋怨对方了，也不要厌烦，其实这不是对方不信任你，而是不信任自己。

因为小时候的经历让他们不信任自己，觉得自己不值得拥有更好的，于是他们总是患得患失。

倘若，我们真的爱一个人，那么就不要去埋怨，而是帮助对方走出童年的痛苦，治愈对方童年的伤。

让对方慢慢走出童年的阴影，去接受爱和勇敢去爱，让对方也感受到爱情的美好。

可是现实中，我们一旦看到一个人没有安全感，很少去想是对方小时候的心理阴影，而是会埋怨对方如何。

所以说我们要学着去理解对方，站在对方的角度去想。

其实没有一个人愿意带着原生家庭的伤，进入到一段感情中，可是有些伤害，自己却无能为力。

如果可以，他们也想拥有一个幸福的童年，也想拥有一个美好的明天，所以，一旦真的爱对方，就去多理解和体谅对方，帮助对方走出童年的阴险，若是不爱，就请早早地放手，不要再给对方雪上加霜了。

爱情，好的时候，可以治愈一个人，不好的时候，可以毁掉一个人。

愿我们每个人都能用爱，治愈身边的人，而不是毁了一个人。

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作者简介：

晴风，用一书一笔，了解人生百态，唯愿握书解人生，执笔暖人心。