作者：张老猫链接：https://zhuanlan.zhihu.com/p/413273611来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
1.一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否？答曰：已归！其怒吼：让它接电话，老子迷路了！
7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
11. 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
12. 最近我在网上新聊了一个帅哥，听说每个月工资50000，人也非常热情。今天我们约好去米其林餐厅吃饭，电话里他说来接我。我在楼下等了一会就见一辆奥迪A6停到我跟前了。我没多想拉开车门就进去了，司机一脸惊恐，我一头黑线。出来问帅哥在哪，然后这货刚从对面公交车上下来！有见过坐公交车来接人的么？
13. 和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。
14. 因为偷吃外卖被饿了么开除后，我进了一个厂子打工。今天在车间干活的时候，我连续打了五六个喷嚏。我顿时有点纳闷，到底是谁在想我啊？我又没有女朋友，难道有人暗恋我？于是，我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除。过了半个小时后，我总算是有了结论：我感冒了。
15. 我和一女同事合租，共用一个卫生间，洗漱用品什么的都放在一起的。最近我发现一个特奇怪的现象，过年之前我和同事差不多同一时间换的牙膏，一样分量的，就是牌子不一样。我的那管牙膏一早就用完了，换了大管的也用了将近三分之一了，但是我同事那管现在还没用完。我一般一天刷一次牙，而我同事一天两次。我就纳闷了，你这么节省，你爸妈知道吗？
16. 昨晚边哄儿子睡觉边玩手机，儿子突然说：爸爸，我能问你一个问题吗？我说：好好睡觉，别说话。儿子：我就说一句，求求你了。我无奈答应了，儿子问：是不是我长大了你就会老会死啊？这才5岁的孩子啊，就这么多愁善感，于是我说：是啊，我的宝宝长大了，结婚了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。结果儿子来了一句：那你死了手机给谁，给我还是给哥哥？
17. 和媳妇去老丈人家蹭饭，下楼妻子的手机忘了拿，我就上楼去拿。么打算好在门口就听见老丈人的声音，应当在训小姨子：你说你一常常好吃懒做的，怎样嫁的出去？看谁会要你？找个眼瞎的呗！我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。你姐夫这样的属实太少了……情感你们父女俩是夸我还是损我呢……
18. 高中时，女同桌有一张婴儿肥的笑脸，特别可爱，我总是忍不住捏她的脸。那天，中午休息，结果我不小心把她惹哭了，她呜咽着说：你将来不会有好下场。我听了不以为意，但是没想到，居然被她说中了！她居然嫁给了我，不说了，家里活儿挺多的，不然晚上要上不了床了！
19. 记得上小学的时候，我们班有一同学特有礼貌。每次见了老师不管多远都要打招呼。记得有一次远远的，真的很远，看见我们老师了，就冲老师打招呼再见！结果老师以为有事招呼他过来，就呼哧呼哧的快步跑了过来。然后，这个同学说了句：老师再见！然后就转身走了……那老师当场就懵了……
20. 堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？堂哥：今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！
21. 因为一点小事和老婆吵了一架，我连晚饭都没有吃。老婆在客厅看电视，看见我竟然让我站起来！我脾气一来根本忍不住！作为一家之主，这个家的户主！我是随便就能听老婆话的吗？我扭过头去喊到：我就不，我非要跪着，就愿意跪着！
22. 周末休息，早上想带着小女儿回老家，可是她赖在床上不起来。只见小女儿噘着嘴说：爸爸，我不舒服。说着幽怨的看着我们，然后我笑着说：你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！然后小女儿直接一骨碌爬起来拉着我的手往说：爸爸，我们边走边说吧…....
